怎样增加夫妻之间的情趣（增加情趣）)

tangjin

作者

婚姻是什么？婚姻是相爱容易，相守难。

我曾经看到过一句话：原本以为和他在一起后，他能为你遮风挡雨；可是在一起后才发现，他就是让你泪流不止的风和雨。

恋爱时期伴随着多巴胺和荷尔蒙的逐渐飙升，致使让两个激情满满的人步入婚姻殿堂，当婚姻进行了以后几年以后，多巴胺和荷尔蒙逐渐下降，激情也不似当初那么炽热，两个人的夫妻关系也伴随着柴米油盐酱醋茶，慢慢的走向平淡和坎坷。

原本能和这个人一直幸福的走下去，却发现婚姻问题不断，原本幸福和谐的婚姻，变成了一地鸡毛。

而婚姻中的各种问题，在心理学上有个很好的解释：“斗鸡效应”，是说明人们的绥靖心理在客观博弈上的优势：当与某一方出现利益冲突时，对抗到底导致的结果往往是两败俱伤。

唯一能解决的办法就是：退一步海阔天空。

有句老话说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。人和人之所以能走到一起，是因为缘分，而夫妻的缘分，更是不浅，但是缘分，并不能让一段婚姻转化为我们幸福持久的婚姻。

从事情感咨询这么多年，我发现很多夫妻关系逐渐走向疏离，都是源于两个部分：

破坏感情的行为。

不懂得经营。

今天咱们来逐一分析一下，希望有婚姻问题的小伙伴，拿好小本子，干货来了。

1、将伴侣当成是满足自己的“合伙人”。

我见过不少的夫妻，在经历N年的婚姻后，不再把对方当成是伴侣，更像是“合伙人”，为什么我会这么说呢？

都说双人床是爱意最浓的地方，跟伴侣最亲密的时候，基本都是来源于这张双人床，可是随着婚姻关系越来越久，这张双人床逐渐失去了原有的爱意浓度。

不再有亲密的举动，不再有搂抱的画面，甚至上了床以后无话可说，各玩各的手机。一旦有一方出现亲密举动，另一方就会说：“我累了”“今天倦了”“早点睡吧”，然后转身，给对方一个后背，完全忽略了伴侣的情感需求，只顾着自己舒坦。

在婚姻相处中，经常用：“你能不能”“你该不该”“你可不可以”等等……索取需求的词汇，不停的让对方满足自己的需求，婚姻关系是需要双向输出的，如果只是单单一方在不停的输出，伴侣就不再是伴侣，更像是满足自己需求的“合伙人”。

试想一下，在这种婚姻关系失衡的过程中，夫妻之间的爱意自然会下降，婚姻还会是上行状态吗？

2、陷入“负性循环”的死循环中。

“负性循环”，说白了，就是婚姻关系中的恶性循环。

在这一点中，涵盖了四个常见的点：

A、攻击循环

小孩子说话晚怎么办？（孩子说话晚什么原因造成的？）有好多家长都遇到了同样的问题：自己的孩子比其他同龄孩子说话晚，到了两岁多左右才会喊妈妈，到了三岁多还有好多话不会说，不仅说话晚，而且还说不清楚。这时候令许多家长对孩子说话晚的问题很担忧。因为在正常情况下，一般孩子在一岁左右就可以模仿人说话，会说一些简

对于不擅长沟通的夫妻来说，一旦发生争吵，在彼此不相让的情况下，就会将情绪越演越烈，最后为了不“输”给对方，将负面情绪转化为恶语相向，用比较激烈和尖酸刻薄的词藻攻击对方或者是相互攻击。

主要表现为：为了让对方低头，持续增加攻击性，在争吵的过程中，都想通过争吵，来向对方证明，对方才是那个破坏关系的始作俑者。

B、逃避循环

一方指责，抱怨，诋毁，另一方选择逃避。

这一点比攻击循环持续的时间更久，从心理学的角度来说就是“吵架应激反应”，简单来说吧，指责，抱怨的一方会逼的对方想逃避问题，越是逃避，越会激发起指责一方的“吵架应激反应”。

一旦被指责的一方感受到对方是在伤害自己，为了掩饰自己的痛苦，就会转逃避为攻击。

我举个简单的例子：

妻子不停的指责，抱怨丈夫不爱干净，脏衣服袜子，扔的哪哪都是，于是对丈夫说：“你就不能干净点吧，一天啥也不干，就知道看手机”。

丈夫面对这样的指责，一开始是逃避的，默不作声；妻子看到这样的丈夫，更加生气地说：“我跟你说话呢，你聋了啊，还是哑巴了”。

……妻子不断的升级矛盾，最后丈夫忍无可忍地回怼一句：“你有完没完了，唠唠叨叨的你烦不烦”。

然后……两个人大吵了起来。